|
Un ofiter catre o prostituata:
-Accepti pentru 50$ compania
mea?
-Sigur ca da.
Ofiterul se intoarce si comanda:
-Companie, inainte mars!
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea
lacului. Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia
castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti
tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa.
Pe partea cealalta a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea
cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de
el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
-
Expira, castoruleeee! Nu ti-am zis sa expiri?!
Un tip se duce la doctor:
- Domnule doctor, īn fiecare
noapte ma visez ca īmping un tren din Bucuresti
pāna la Ploiesti si īnapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce īmi recomandati? Doctorul se gāndeste si raspunde:
- Domnule,
te duci acasa si īnainte de a te culca īti imaginezi ca vei īmpinge trenul numai pāna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti
voi aparea eu īn vis si īl voi īmpinge eu. Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
- Domnule doctor, īn fiecare
noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat. Doctorul cade iar pe gānduri:
-Domnule, te duci
acasa si īnainte de a te culca īti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu cānd
īti voi aparea īn vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de īmpins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...
Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca . "Trebuie sa fi avut o zi jalnica", zice chelnerul. "Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo". A doua zi la fel . "Azi
am aflat ca frate-meu mai mic e homo". A treia zi la fel. Barmanul intreaba: "E
cineva la tine in familie la care sa-i placa femeile?". "Da , nevasta-mea !!"
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: "Asteptati un copil?". "Nu doamna, asa
sunt eu, gras..."
-Sotul tau mai alearga dupa femei?
-Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...
Doua
doamne mai in varsta: "In ziua de azi tinerii sunt mult mai
destrabalati!". "Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit
sa fim tinere!"
Un tip avea obiceiul sa cumpere lucruri imediat dupa ce citea anunturi despre acele produse
in ziar. Bineinteles, sotia lui era foarte suparata pe el. Intr-o zi, barbatul citeste despre niste cauciucuri de otel foarte
performante. Sare in sus, spunand ca si le va cumpara imediat. Sotia sa se plange "Nu stiu ce e cu tine. O sa cumperi cauciucurile
alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?" Barbatul raspunde "Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi
un sutien nou?"
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful
de trib il ia
sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe
pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati
pe scaunul turnant, va invartiti, si fata in fata careia
va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre
ele e canibala.
|
 |
|
Imaginile de mai jos ilustreza anumite
categorii de bancuri si alte texte hazlii. Dai click si ai textul!
DACA PREZERVATIVELE...
BANCURI CU POLITISTI
Extrase din declaraţiile şoferilor după
accidente (se zvoneşte că ar fi chiar
autentice):
O maşină invizibilă
a apărut de nicăieri,...
Teoria vacilor
SCRISOAREA
UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
De ce a traversat puiul autostrada ?
Un avion zboara deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere: Dragi calatori va
vorbeste capitanul; daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari, daca va veti uita pe
geamul din stanga veti vedea ca si cel de-al doilea motor e in flacari, daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti
vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu, secundul si stewardesele. Aceasta este o
inregistrare.....beeeeep!
Un avocat vine acasa de la serviciu. Pe cand cobora
din BMW, o masina cu viteza mare ii smulge portiera. Pe cand el tot injura, un politist opreste. Coboara geamul si spune "Ce
s-a intamplat?" Avocatul raspunde "Idiotul cu masina aia mi-a smuls portiera de la BMW!" Politistul spune "Cred ca va faceti
probleme prea mari pentru un lucru material. Daca nu ati fi atat de lacom, ati fi observat ca v-a smuls si bratul odata cu
portiera!" "Oh nu!" striga avocatul "Rolex-ul meu!"
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
"Betty, ma intrebam -- m-ai inselat vreodata?" "Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli
raspunsul..." "Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog." "Bine, fie. Da, de 3 ori." "Trei? Si cand s-au intamplat?" "Pai
iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut?
Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a
pune nici o intrebare?" "Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?" "Pai, iti
aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte
cum profesorul DeBakey
a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?"
"Nu pot sa cred! Betty,
ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte
mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?" "Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele
clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?"
|
|
|
|
Cica o blonda cu sotul ei in masina.
-Iubitule
vreau sa divortam!
Tipul baga
100 la ora.
-Si vreau
sa-mi ramana mie apartamentul .
Baga 200
la ora.
-Si vreau
sa-mi ramana si masina.
Baga 300
la ora.
-Iubitule,
ce faci?
-Eu am airbag.....
- Unul mai jerpelit intră īntr-o bancă. La ghişeu, īi zice
fetei: - Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani īn
căcatul vostru de bancă...
- Domnule, īn banca noastra, noi nu permitem
asemenea vocabular. Īl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? īntreabă
şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun
nişte căcaţi de bani īn căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane
de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă
servească?
Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion
ii spune instructorului de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta.
Ala rade de el si-i spune sa lase vrajeala.
Tipul se tot roaga de instructor si
pana la urma il indupleca sa faca schimb de parasute.
Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m, deodata
pe langa el instructorul:
- Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!!
Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avīnd
īn vedere faptul că īn Afganistan nu sīntem īncă atīt de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că
te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care īi cunoşti şi să-ţi ştergi
tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
Bulă povesteşte la şcoală
bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era
acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut romānii pă turci de s-au căcat pă
ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă romāni de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut romānii
pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă romāni de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi
cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cīnd a venit pădurarul şi
le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi īmpuţit pădurea!".
Vine Ion acasă de la oraş şi
zice către Maria, hotărīt:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi
īn pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are īncotro, se conformeaza.
Se pune şi Ion īn pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt
ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte
cu o tigaie īn cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am
pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua
zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă īn cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
O femeie foarte seducătoare intră
īntr-un bar, se duce la toaletă, iar cīnd vine, se duce direct la barman şi īncepe să-l mīngăie tandru
pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", īntreabă ea, mīngīindu-i faţa cu ambele mīini. "Nu, nu sunt
eu", īi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbīndu-şi
mīinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să
te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgīndu-i două degete īn gură şi lăsāndu-l să i le sugă,
"Spune-i că nu e nici hīrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate
si criza? - intreaba Bula.
- E simplu Bula. Prosperitate inseamna: Mercedes,
sampanie, vila la Snagov, amanta. Criya inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.
Vocea
Cica dormea unu', si pe la vreo 2 noaptea aude o voce
soptita: - "Du-te si cumpara un loz in plic...". Tresare asta din somn ("Ba, ce dracu, am auzenii ?!) apoi adoarme la loc.
Scena se repeta de vreo doua ori, pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc, gandindu-se ca-i semn de
la Doamne-Doamne. Ajunge la chiosc, da sa puna mana pe clanta si din nou vocea:
-" Nu de-aicea...". Asta trage mana ca ars, da fuga la
urmatorul chiosc unde (bineinteles) scena se repeta. Umbla omu' nostru cam vreo juma' de oras, pana ajunge intr-o fundatura,
unde era un mos cu o taraba (cu lozuri). Si de-odata aude vocea: - "De-aiiiicea, .. duuuu-te si ia un looooz in pliic...".
Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz, vocea: " - Nu pe astaaa..", al doilea la fel, la al treilea: - "Pe aastaaa...". Tipu'
se lumineaza la fata, plateste, ia lozu' il desface cu degetele tremurande si... necastigator!!!! la care aude iar Vocea:
- "Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa!..."
|
|
|
|
|
|
